– Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:

– Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
– Ты че?
Второй:
– А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Встреча заблудившегося туриста в Сибири с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. Что, уже переболел? Да нет, у меня жена из Сибири.

– Мужчина, мужчина, вы почему такой незагорелый?
– Я из Сибири.
– А что у вас там лета нет?
– Есть, но я в этот день был на работе.

Ты куда этим летом собираешься? Да наверное, в Сибирь мотнусь!

Тебе что, делать нечего?

Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю валенки…

Отец с сыном на ночной рыбалке на Оби. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:

– Пап, а как погибают звезды?

– Обычно, от передоза, сынок.

– Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
– Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…

– Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше».
Ага, трава зеленее и деревья выше. И ссылки – ссылочнее.
Они были не реферальными, они были в Сибирь!

Сибирячка мужу:

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

– А мне повезло! Я сразу красивый родился!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают “В Сибири -45 градусов”. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
– Да нет -25.
– Да? А по телику сказали -45?
– А-а-а… Ну так это может на улице!

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. Ну поживи, пока я крашусь…

Как-то ночью на рыбалке на Оби услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
“Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей”

Сидит программист в баре в Академгородке, пьет пиво. К нему подходит девица:

– Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Лола.

– А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Застолье. Гостеприимная сибирячка бегает среди гостей, старясь всем угодить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:

–  Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить? 

– Разве они плохо прожарены?  – с волнением в голосе спрашивает она. 

– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…

Новосибирск. Один сосед говорит другому: 

– Сергей, я восхищен вашими чувствами! Вы с Леной вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

– Сергей, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Жить в Сибири – это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

Сибирские дети суровы. Они ждут температуру -30°C, когда отменяют уроки в школе, и можно пойти погулять на улице!

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
– Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
– Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
– Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Иностранец говорит:

–  Какая-то странная у сибиряков анатомия.     

– Почему?                         

– Вот иду по улице, слышу:             

– Олег, надень нахрен шапку, а то уши замерзнут!

Я квадробер! Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот… Потом всё стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
– Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
– Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!